Θα μπορούσες να ακολουθήσειςτο παράδειγμα της Michelle Obama, που εγκατέλειψε την εντυπωσιακή της σταδιοδρομία στην δικηγορία, για να γίνει η πρώτη κυρία του πλανήτη στο πλευρό του Barack Obama;
Φαντάζομαι ότι δύσκολα θα ‘λεγες όχι σε μια τέτοια προοπτική!
Θα μπορούσες όμως να γίνεις από ομοφυλόφιλη, ετεροφυλόφιλη, όπως έκανε η 40χρονη ηθοποιός και συγγραφέας Anne Heche, για το χατίρι του καλού της, του κάμεραμαν Coley Laffoon ;
Εδώ μάλλον η απάντηση είναι λίγο πιο σύνθετη!
Όπως και να ‘χει όμως, αυτές οι δύο γυναίκες αποφάσισαν να κάνουν σημαντικές αλλαγές στη ζωή τους, αποκλειστικά για τους άνδρες τους.
Εσύ, σε τι βαθμό είσαι έτοιμη να ανατρέψεις τις συνήθειές σου, να ξεβολευτείς και να μπεις σε νέες περιπέτειες ;
Και φυσικά δεν συζητάμε για την αλλαγή στο χρώμα των μαλλιών σου, στην απόχρωση που χρησιμοποιείς στο κραγιόν σου ή ακόμα και στο μέγεθος του στήθους σου, που θα έκανες για κάποιον, αποσκοπώντας να τον εντυπωσιάσεις.
Συζητάμε για ουσιαστικές αλλαγές, όπως η μετακίνηση και η εγκατάστασή σου σε μια άλλη, νέα πόλη, η αλλαγή της δουλειάς σου ή ακόμα και η απομάκρυνσή σου από το φιλικό και το συγγενικό σου περιβάλλον. Συζητάμε για αλλαγές, που θα έφερναν τα πάνω, κάτω στη ζωή σου, αποκλειστικά για χάρη του ανθρώπου που σε ενδιαφέρει.
Φυσικά κριτήριο για τέτοιες μεταλλάξεις, είναι ο «άλλος». Στην περίπτωση λοιπόν, που αυτός ο «άλλος» έχεις αποφασίσει ότι είναι ένα ιδιαίτερα σημαντικό πρόσωπο για σένα, ας δούμε πόσο εύκολο είναι να τον ακολουθήσεις και τι θα πρέπει να κάνεις.

Όταν η αλλαγή, δεν είναι επιλογή σου
Αυτήν την περίπτωση, την έζησα με φιλικό μου ζευγάρι, όταν χρειάστηκε να αλλάξουν τον τρόπο ζωής τους και τις συνήθειες που είχαν, μετά από ένα 20ετή επιτυχημένο γάμο.
Οι απρόσμενες οικονομικές καταστάσεις με τις οποίες ήρθαν αντιμέτωποι, τους υποχρέωσαν να πάρουν σοβαρές αποφάσεις και να οδηγηθούν σε ανατροπές.
Κατέληξαν λοιπόν από κοινού, ότι δεν είχαν άλλα περιθώρια κι ότι η μόνη τους προοπτική περνούσε μέσα από την ρήξη με το παρελθόν τους.
Κανένας από τους δυο τους δεν έπρεπε απαραιτήτως να αλλάξει, αλλά έπρεπε και οι δυο να κάνουν μια υπέρβαση, που σε πρώτη εκτίμηση προκαλούσε δέος!
Συνειδητά λοιπόν, πήραν τις αποφάσεις τους και προχώρησαν σε αλλαγές, αναδεικνύοντας τις δυνατές τους προσωπικότητες.
Σ’ αυτές τις καταστάσεις, είναι που βλέπεις πλέον πιο ξεκάθαρα την δυνατότητα του άλλου, για να διαχειριστεί τις αδυναμίες του, τις ιδιορρυθμίες του και τις τυχόν ανεπάρκειές του.
Καταλαβαίνεις τα βαθύτερα γνωρίσματα της προσωπικότητάς του, που έχουν επίπτωση σε όλες τις σχέσεις μας, είτε σαν σύζυγοι, είτε σαν γονείς προς τα παιδιά μας ή ακόμα και στις σχέσεις προς τους συναδέλφους και τους φίλους.

Από πού ν’ αρχίσεις
Το Α και το Ω αυτής της διαδικασίας, είναι η συνειδητοποίηση της κατάστασης στην οποία βρίσκεσαι. Θα σου πω λοιπόν μια προσωπική μου εμπειρία. Κάποια στιγμή, σε μια έντονη συζήτηση που είχα με τον άντρα μου – που αφορούσε την συμπεριφορά του γιού μας απέναντί μου – μου είπε κατάμουτρα : «Καλά να πάθεις, αφού ανέχεσαι τα πάντα. Δεν θέλω να μου ξαναπείς κουβέντα γι’ αυτό το θέμα».
Μέσα μου, σκέφτηκα θυμωμένη : «πώς είναι δυνατόν να μου μιλάει έτσι !»
Είπαμε πολλά, που λίγο πολύ μπορεί να έχεις ζήσει κι εσύ σε αντίστοιχες συζητήσεις, όπως για οιδιπόδεια συμπλέγματα, ότι τον έχω κακομάθει και άλλα παρόμοια.
Μετά την ένταση της συζήτησης, έκατσα ήρεμα και τα ξανασκέφτηκα. Όντως στα περισσότερα είχε δίκιο.
Η αγάπη μου και η «αδυναμία της μάνας» στο παιδί της, είχαν καθιερώσει ένα κώδικα επικοινωνίας, που δεν επέτρεπε στο να παραμείνουν διακριτοί οι ρόλοι του γονιού και του παιδιού.
Του καθοδηγητή και του καθοδηγούμενου. Κι όταν έβλεπα ότι ο γιός μου βρισκόταν σε λάθος δρόμο, δεν μπορούσα με ήρεμο τρόπο να του περάσω τα σωστά μηνύματα.
Χρειάστηκε λοιπόν να αναθεωρήσω συμπεριφορές, με ήπιο τρόπο να κάνω ρήξεις – χωρίς να κινδυνεύω να χάσω την επικοινωνία που είχα με το παιδί μου – και σταδιακά με πολλή προσπάθεια και επιμονή κατάφερα να βάλουμε τη σχέση μας σε μια νέα φάση εμπιστοσύνης και αλληλοεκτίμησης.
Τώρα πια, όταν διαφωνούμε, σταμάτησα να νιώθω σαν απατημένη καταναλώτρια πολυκαταστήματος που πασχίζει να βρει το δίκιο της και η συζητήσεις μας έχουν πραγματικά ουσιαστικό αποτέλεσμα.

Πότε οι αλλαγές έχουν αποτέλεσμα και πότε όχι
Σε κάποια επίπεδα, οι αλλαγές είναι υγιείς και σε κάποια άλλα δεν είναι.
Εάν για παράδειγμα, προκειμένου να είσαι μαζί με κάποιον, χρειάζεται να φτάσεις σε «μεταμόσχευση προσωπικότητας», μάλλον βρίσκεσαι σε λάθος δρόμο.
Τόσο η δική σου προσωπικότητα, όσο και η προσωπικότητα του άλλου, θα πρέπει να συμβαδίζουν σ’ ένα σημαντικό βαθμό.
Θα πρέπει να υπάρχουν χαρακτηριστικά που αρέσουν ή λείπουν από τον άλλον και μαζί να δημιουργούν ένα αρμονικό σύνολο.
Οι αντιθέσεις φυσικά, είναι πάντα μέρος του παιχνιδιού σε μια σχέση, αρκεί να υπάρχει η διάθεση κι από τις δυο πλευρές για συνεννόηση και για σύνθεση των διαφορετικών απόψεων.
Δες λοιπόν τις καταστάσεις με ψυχραιμία και μην απογοητεύεσαι στις δυσκολίες.
Η υπέρβαση των δυσκολιών, χαλυβδώνει τις σχέσεις.
Ξεκαθάρισε όμως εξ’ αρχής, το αν αξίζει τον κόπο. Να θυμάσαι πάντα, ότι οι άνθρωποι πολύ δύσκολα αλλάζουν, συνήθως εξελίσσονται. Γι’ αυτό λοιπόν θα πρέπει να αποφεύγεις να εγκλωβίζαι σε πρακτικές που δεν έχουν προοπτική.