Έχω σχέση εδώ και ένα χρόνο με ένα αγόρι. Εκείνος είναι 33. Ο πατέρας του έχει πεθάνει εδώ και πέντε χρόνια. Τους τελευταίους μήνες έχω γνωρίσει τη μητέρα του καλύτερα και έχω καταλάβει τον στενό δέσιμο στη σχέση μάνας – γιου.
Η μητέρα εξαρτάται από τον γιο της, μένουν στο ίδιο σπίτι, συχνά κοιμούνται στο ίδιο δωμάτιο σε ξεχωριστά κρεβάτια. Μπορεί αυτός ο άνδρας με τις όποιες απαιτήσεις από τη μητέρα του να κάνει τη δική του οικογένεια ή η μητέρα του δεν θα αφήσει καμία να της πάρει την παρέα της, τον γιο της;
Στο ερώτημά σας απάντησε η ψυχολόγος Έλενα Τσαμκόσογλου
Αγαπητή αναγνώστρια,
Αξίζει να αναφέρουμε ότι το δέσιμο του παιδιού με τη μητέρα είναι κάτι που ξεκινάει από τη γέννηση και η σχέση εξελίσσεται και αλλάζει στα διάφορα στάδια της ανάπτυξής του παιδιού. Στο πλαίσιο του αρχικού αυτού συναισθηματικόύ δεσμού η μητέρα καλείται να καλύψει όλες τις ανάγκες του παιδιού και το παιδί βρίσκεται εξαρτημένο από την παρουσία της.
Μέσα σε αυτό το κλίμα το παιδί αισθάνεται στοργή, τρυφερότητα, αφοσίωση, σταθερότητα, αγάπη κ.α. Αντιλαμβανόμαστε λοιπόν, πώς για την εξέλιξη του παιδιού, ο ρόλος του πατέρα είναι σημαντικός καθώς μετριάζει την αποκλειστική επίδραση της μητέρας στο παιδί, μια και συμμετέχει ενεργά και κάποιος άλλος στο μεγάλωμα του παιδιού.
Ο σύντροφος από την παιδική ηλικία προς την ενηλικίωση
Όταν ένα παιδί αφήνει πίσω την παιδική ηλικία και οδεύει προς την ενηλικίωση, έρχεται η ανάγκη για ανεξαρτητοποίηση από τη μητέρα. Περιγράφεις μια συμβιωτική σχέση μητέρας – γιου στην οποία μπορεί να παρουσιάζονται στοιχεία αλληλεξάρτησης. Όταν ο ενήλικος άνθρωπος αρχίζει τη διαδικασία αποχωρισμού και ανεξαρτητοποίησης από τη μητέρα χρειάζεται να περάσει διάφορα εμπόδια.
Μπορεί να νιώθει ότι την προδίδει, να προτιμάει να οργανώσει τη ζωή του ώστε να καλύπτει τις δικές της ανάγκες φορτωμένος με ενοχές. Εάν πρόκειται για μια μητέρα συναισθηματικά ισορροπημένη θα καταφέρει να επιτρέψει να ανεξαρτητοποιηθεί, θα επιθυμεί και η ίδια να το ενθαρρύνει να προχωρήσει στη ζωή του. Σε αυτή την περίπτωση μπορεί το ενήλικο παιδί να μεταφέρει στον /στην σύντροφό του τα θετικά συναισθήματα που βίωνε στη σχέση με την μητέρα του όπως η αφοσίωση, η τρυφερότητα, η ασφάλεια κτλ.
Βρείτε τι συμβαίνει με τι δικές σας ανάγκες μέσα στη σχέση
Τότε θα μπορεί να εμπιστευτεί τον εαυτό του και τους άλλους και να χτίζει σχέσεις σε υγιείς βάσεις. Το ερώτημα που σας απασχολεί αν θα μπορέσει να κάνει ο σύντροφός σου δική του οικογένεια έχει να κάνει με το πώς έχει χτίσει τη σχέση με τη μητέρα του ως τώρα, αλλά και πόσο είναι διατεθειμένος από εδώ και μπρος να βάλει τα όρια στη σχέση με τη μητέρα του σε σημείο που να μην επισκιάζει άλλες σημαντικές σχέσεις της ζωής του όπως με τη σύντροφό του.
Από τη στιγμή που σας προβληματίζουν οι δυναμικές που υπάρχουν ή είναι έτοιμες να αναπτυχθούν μεταξύ εσάς , του συντρόφου σας και της μητέρας του, μπορείτε να διερευνήσετε το θέμα με έναν ψυχολόγο και να δείτε πώς θα διαχειριστείτε εσείς το δικό σας κομμάτι. Νιώθετε άνετα να θέσετε το θέμα και τις παρατηρήσεις ξεκάθαρα και χωρίς να προσβάλλετε κανέναν; Είναι κάτι που σας εμποδίζει να μοιραστείτε τις αγωνίες και τις σκέψεις και τα συναισθήματα σας με το σύντροφό σας;
Στη δική σας σχέση μέχρι τώρα πώς ανταποκρίνεται ο ίδιος; Τι συμβαίνει με τι δικές σας ανάγκες μέσα στη σχέση αλλά και πώς ανταποκρίνεστε εσείς στις δικές του ανάγκες και επιθυμίες; Τα θέματα σχέσεων μπορεί να έχουν πολλές πτυχές που ένας ειδικός ψυχικής υγείας μπορεί να σας βοηθήσει να διερευνήσετε και να διαχειριστείτε με τρόπο που να αισθάνεστε εσείς η ίδια καλύτερα με τον εαυτό σας.
Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α
Ψυχολόγος – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Τηλέφωνο επικοινωνίας: 6972137475
e-mail: info@psychologos-tsamkosoglou.gr
Ιστοσελίδα: www.psychologos-tsamkosoglou.gr
Σελίδα Facebook: ElenaTsamkosoglou Psychologos
Linkedin: Elena Tsamkosoglou
