Δεν υπάρχει ζευγάρι που δεν τσακώνεται… Άλλες φορές για σοβαρό λόγο κι άλλες για το απόλυτο τίποτα… Εδώ που τα λέμε -και σύμφωνα με τους ειδικούς πάντα- το να μην καυγαδίζεις καθόλου και ποτέ με τον σύντροφό σου είναι ανησυχητικό! Το ίδιο ανησυχητικό όμως είναι κι όταν τείνουν να γίνουν ή έχουν γίνει ήδη καθημερινό φαινόμενο.
Οι συγκρούσεις ανάμεσα σε δύο ερωτευμένους ανθρώπους κοστίζουν. Σε στεναχωρούν, σε θυμώνουν, σε πληγώνουν. Κι αν μάλιστα είναι από εκείνους που εκσφενδονίζονται βαριές κουβέντες, τότε…
Η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου είναι εδώ για να μας πει τι πρέπει να προσέξουμε, αλλά και ποιος είναι ο σωστός τρόπος να τσακωθείς με το αγόρι σου…
ΠΟΤΕ ΟΙ ΚΑΥΓΑΔΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΚΟ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ;
1. “Όταν στόχος δεν είναι η επικοινωνία, αλλά ο ανταγωνισμός.”
Ο ένας προσπαθεί να αποδείξει ότι έχει δίκιο, ότι λέει αλήθεια, ότι λέει το σωστό χωρίς να υπολογίζει τον άλλο. Ο καθένας σκέφτεται την πάρτι του και δεν μπαίνει καθόλου στα πατουσάκια του άλλου. Δεν ακούει και παραβλέπει την αμοιβαία υπευθυνότητα. Το “εγώ” υπερτερεί.
2. “Όταν το ζευγάρι ξεφεύγει από το θέμα για το οποίο προέκυψε η σύγκρουση.”
Δηλαδή… ξεκινά ο καυγάς για το “χ” θέμα και ξαφνικά στην κουβέντα και στον τσακωμό επανέρχονται προβλήματα, καταστάσεις, πρόσωπα, παράπονα από το παρελθόν. Το ζευγάρι δεν μένει στο “τωρινό θέμα”, αλλά επεκτείνεται στο “τότε που…”, “εκείνη που…”
3. “Όταν μετά από μια σύγκρουση, δεν ακολουθεί μια διεργασία στην οποία εκφράζονται συναισθήματα πόνου, θυμού, λύπης.”
Κι έτσι, οι δύο σύντροφοι αποκτούν απωθημένα και κυρίως θυμό. Θυμό, ο οποίος θα βγει ανεπεξέργαστος στη συμπεριφορά -ως παθητική ή ενεργητική επιθετικότητα σε ανύποπτο χρόνο. Αυτό είναι που θα προκαλέχει την απόσταση ανάμεσα στο ζευγάρι.
4. “Όταν ο καυγάς δεν οδηγεί σε μία πραγματική συμφωνία, αλλά σε έναν επιφανειακό συμβιβασμό που συνοδεύεται από έναν θρίαμβο αυτού που δεν υποχώρησε.”
Δεν υπάρχει ουσιαστική προσέγγιση, δεν βελτιώνεται η σχέση, έχουμε επανάληψη τέτοιων καταστάσεων και τελικά διάρρηξη της σχέσης.
5. “Όταν υπάρχει ο φόβος της τίμιας υποχώρησης.”
Γιατί κάποιος, ίσως και οι δύο θεωρούν την υποχώρηση πλήγμα για το προσωπικό γόητρο, απώλεια.
ΠΟΤΕ ΟΙ ΚΑΥΓΑΔΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΛΟ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ;
Καταρχάς, να διευκρινίσουμε πως όταν ένα ζευγάρι δεν τσακώνεται καθόλου δεν σημαίνει ότι είναι και ευτυχισμένο. “Η έλλειψη καυγάδων πολλές φορές υπονομεύει τη σχέση” σημειώνει η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου. “Κλονίζει την εμπιστοσύνη στον εαυτό μας και στον άλλο, οδηγεί στη μοναξιά και διαστρεβλώνει το νόημα της πραγματικής συμβίωσης”
Με λίγα λόγια, οι συγκρούσεις “χρειάζονται” σε μια σχέση αρκεί να τις χρησιμοποιήσουμε ως μέσο και αφορμή για να αποφύγουμε πρόσκαιρους συμβιβασμούς.
“Η θετική σύγκρουση είναι τίμια και αντικειμενική, όχι κακοήθης, ενοχοποιητική και σκληρή. Η τίμια μάχη οδηγεί στην αυθεντικότητα της σχέσης και στην ισοτιμία.” Ενώ οι βρισιές, οι άσχημοι χαρακτηρισμοί, οι κατηγορίες και η προσβολή πληγώνουν ανεπανόρθωτα και τον άλλον και τη σχέση.
ΠΩΣ ΝΑ ΤΣΑΚΩΘΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΛΟ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ;
1. “Τη σύγκρουση πρέπει να ακολουθεί συζήτηση.”
Cool! Ξεκινήστε από την αναγνώριση των θετικών του άλλου, την έκφραση της αγάπης και του ενδιαφέροντος για αυτόν. Για να γίνει όμως αυτό πρέπει να έχεις ανακτήσει την ψυχραιμία σου και την ηρεμία σου.
Το ζητούμενο είναι να κρατηθούν χαμηλοί τόνοι ώστε να διατηρηθεί νηφάλια η σκέψη. Μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλο, μην επιρρίπτετε ευθύνες, αποφύγετε τις αξιολογήσεις, τις γενικεύσεις και τις ερμηνείες.
2. “Δώστε χρόνο.”
Μην βιάζεστε. Μην αντιδράτε σπασμωδικά. Και μην ξεχνάς ότι οι θυμωμένοι δεν ακούνε. Κι αν δεν ακούς ή δεν ακούει είναι αδύνατο να συνεννοηθείτε. Ο καθένας θα λέει τα δικά μου με μοναδικό στόχο να ξεσπάσει και όχι το καλό της σχέσης.
Πάρτε το χρόνο σας, ηρεμήστε και μετά συζητήστε…
3. “Χρειάζεται ευαισθησία στον τρόπο, το χρόνο και το χώρο που γίνεται ο καυγάς”.
Μπροστά σε τρίτους είναι λάθος -θα γίνουν χειρότερα τα πράγματα. Όταν ο ένας κοιμάται, επίσης είναι λάθος. Στο κρεβάτι είναι λάθος -μην φορτίζεται ένα τόσο όμορφο έπιπλο με αρνητικές μνήμες.
4. “Μην θίγετε τα ευαίσθητα σημεία του άλλου.”
Πρώτον, είναι σκληρό. Και πονάει. Δεύτερον, δεν δείχνει αγάπη και σεβασμό για τον άλλον. Τρίτον, ο στόχος ενός τσακωμού είναι να λυθούν οι διαφορές και οι διαφωνίες για το καλό και των δύο, για το καλό της σχέσης κι αυτό δεν γίνεται με χτυπήματα κάτω από τη ζώνη.
ΚΑΙ ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΣ!
“Το ζητούμενο είναι ο καθένας να είναι σε θέση να αγαπάει και να αποδέχεται τον εαυτό του και τους άλλους ως πρόσωπα, ανεξάρτητα από το εάν απορρίπτει κάποια στοιχεία της συμπεριφοράς του” τονίζει η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου.
