Το πιο συχνό αποτέλεσμα που προκύπτει από τις έρευνες σχετικά με την πρώτη αρνητική παρατήρηση των συντρόφων όταν η σχέση τους αρχίζει να ζορίζεται, είναι: «Ο σύντροφός μου είναι εγωιστής».
Στη συνέχεια, οι σύντροφοι αρχίζουν να βλέπουν τη στιγμιαία απόσταση και την ευερεθιστότητα του συντρόφου τους σαν ένδειξη ενός μόνιμου αρνητικού χαρακτηριστικού της προσωπικότητάς του. Στην περίπτωση των υγιών σχέσεων, οι σύντροφοι χρησιμοποιούν διαρκείς θετικούς χαρακτηρισμούς και τείνουν να συγχωρούν τη στιγμιαία συναισθηματική απόσταση και την ευερεθιστότητα του συντρόφου τους και να τις αποδίδουν σε μία προσωρινή αιτία όπως «ο σύντροφός μου είναι αγχωμένος».
Σε αυτό το άρθρο, θα αναφερθούν επτά συμπεριφορές που συντελούν στη δημιουργία, τη διατήρηση των υγιών σχέσεων και αποτρέπουν τα προβλήματα.
1. Γνωρίστε καλύτερα το σύντροφό σας
Ο Dr. Gottman υποστηρίζει ότι «Η αγάπη βρίσκεται στις λεπτομέρειες». Ο λεπτομερής και εμπλουτισμένος «χάρτης της αγάπης» είναι ένας όρος για εκείνο το μέρος του εγκεφάλου όπου αποθηκεύετε όλες τις σχετικές πληροφορίες σχετικά με τη ζωή του συντρόφου σας και ο οποίος περιγράφει την ουσία της οικειότητας.
Με άλλα λόγια, προσπαθήστε να γνωρίζετε σχεδόν τα πάντα για τους συντρόφους σας, από τις αγαπημένες τους ταινίες μέχρι και τι τους θυμώνει.
2. Καλλιεργήστε την τρυφερότητα και το θαυμασμό προς τους συντρόφους σας
Ο Dr. Gottman έχει δημιουργήσει μια αποτελεσματική άσκηση, την οποία έχει ονομάσει «Εκτιμώ».
Κάθε σύντροφος παραθέτει τουλάχιστον τρία (συχνά περισσότερα) προτερήματα του άλλου συντρόφου, μαζί με ένα παράδειγμα που εμφανίστηκε το συγκεκριμένο προτέρημα. Στη συνέχεια το ζευγάρι διαβάζει μαζί τη λίστα. Ο Gottman παραθέτει ότι ο θαυμασμός και η τρυφερότητα είναιοι δύο πιο σημαντικές συμπεριφορές σε οποιαδήποτε σχέση.
3. Στραφείτε ο ένας στον άλλον αντί να απομακρύνεστε
Οι δυσκολίες που όλοι μας αντιμετωπίζουμε στην καθημερινή μας ζωή, μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά μια σχέση, αν τους το επιτρέψουμε. Ο Dr. Gottman εξηγεί, ότι «ο ρομαντισμός διατηρείται ζωντανός κάθε φορά που γνωστοποιείτε στους συντρόφους σας ότι τους εκτιμάτε μέσα στη ρουτίνα της καθημερινότητας».
Όταν αφιερώνουμε χρόνο για να εξηγήσουμε τι συμβαίνει, π.χ. όταν αργούμε, έχουμε κακή διάθεση ή έχουμε περάσει μια δύσκολη μέρα στο γραφείο, είναι λιγότερο πιθανό να μεταφέρουμε αυτά τα αρνητικά συναισθήματα στους συντρόφους μας. Η καλή επικοινωνία βασίζεται στα θεμέλια της σύνδεσης και του πάθους, που έχουν τόσο κρίσιμη σημασία για μια επιτυχημένη, στενή σχέση.
4. Αφήστε στους συντρόφους σας να σας εμπνεύσουν
Μια υγιής σχέση ενέχει την ομαδική εργασία και την αποτελεσματική επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων. Κάθε σύντροφος θα πρέπει να εμπλέκεται ισότιμα όταν πρόκειται να παρθούν αποφάσεις για όλα τα πράγματα, μεγάλα και μικρά. Ο σεβασμός είναι βασικό στοιχείο που επιτρέπει την ανάπτυξη μιας σχέσης και ένα φυσικό του επακόλουθο είναι η επιρροή.
5. Λύστε τα προβλήματα που μπορούν να λυθούν
Σύμφωνα με τον Dr. Gottman, δύο τύποι προβλημάτων υπάρχουν σε μια σχέση: οι επιλύσιμες συγκρούσεις και οι επίμονες συγκρούσεις. Για το καλό της σχέσης, είναι σημαντικό τα ζευγάρια να είναι σε θέση να αναγνωρίζουν τη φύση του κάθε προβλήματος.
Ο Gottman παρέχει μια σχετικά απλή εξήγηση για το τι μπορεί να κρύβει μια φαινομενικά πολύπλοκη κατάσταση: «Ένας τρόπος για να εντοπιστούν τα επιλύσιμα προβλήματα είναι ότι φαίνονται λιγότερο οδυνηρά, θλιβερά ή έντονα από ό, τι τα συνεχή, συσσωρευμένα προβλήματα».
Τα προβλήματα που μπορούν να επιλυθούν είναι περιστασιακά, για παράδειγμα ένας λογαριασμός που έχει λήξει, το άγχος που σχετίζεται με την εργασία κλπ. Τα περιστασιακά προβλήματα μπορούν να ξεπεραστούν με την ανταλλαγή ιδεών μεταξύ των συντρόφων για την εύρεση μιας λύσης.
6. Ξεπεράστε το αδιέξοδο
«Το αδιέξοδο είναι ένα σημάδι ότι έχετε όνειρα για τη ζωή σας που δεν αναγνωρίζονται ή δεν γίνονται σεβαστά από τους συντρόφους σας», εξηγεί ο Dr. Gottman. «Ο στόχος είναι να ‘βγάλετε το αγκάθι’ και να προσπαθήσετε να απομακρύνετε τον πόνο, ώστε να σταματήσει το πρόβλημα να είναι η πηγή του πόνου».
Οι προσωπικές φιλοδοξίες δεν σταματούν απλώς και μόνο επειδή κάποιος είναι σε μια σχέση. Ο Gottman εξηγεί ότι η υποστήριξη των ονείρων του άλλου συντρόφου αποτελεί ουσιαστικό στοιχείο της διατήρησης της στενής σχέσης. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο άλλος σύντροφος θα πρέπει να μην εκφράζει τη γνώμη του. Ένας εποικοδομητικός διάλογος είναι εξίσου σημαντικός με τον ίδιο τον στόχο.
7. Δημιουργήστε ένα κοινό νόημα
Για να δημιουργήσετε ένα «κοινό νόημα» στη σχέση, θα πρέπει να δημιουργήσετε ένα είδος «κουλτούρας στη σχέση», ώστε να «θρέψετε» συναισθηματικά, διανοητικά και πνευματικά το πρόσωπο που μοιράζεται τη ζωή του μαζί σας. Σύμφωνα με τα λόγια του Dr. Gottman, «μια κουλτούρα πλούσια σε διαδικασίες και η εκτίμηση για τους ρόλους και τους στόχους που έχετε, θα σας οδηγήσει να καταλάβετε τι σημαίνει να είσαι μέλος της οικογένειας που έχετε δημιουργήσει».
