«Ηρέμησε» και άλλα τέσσερα πράγματα που λέμε όταν έχουμε σχέση, δεν βοηθούν καθόλου.
Η επικοινωνία απαιτεί προσοχή και ευαισθησία για να αποφύγουμε τραυματικά λόγια. Αντί να λέμε λόγια στον σύντροφο μας που δεν εννοούμε στην πραγματικότητα ή που θα το μετανιώσουμε αργότερα, να χρησιμοποιούμε λόγια που ενισχύουν την συναισθηματική σύνδεση, την εμπιστοσύνη και την αυτοεκτίμηση του συντρόφου μας, άρα και τη σχέση μας.
Οι New York Times απευθύνθηκαν σε ψυχολόγους, θέλοντας να συγκεντρώσουν σε μία λίστα τις φράσεις που δεν πρέπει ποτέ να λέμε στους συντρόφους μας. Δυστυχώς, οι περισσότερες από εμάς τις έχουμε χρησιμοποιήσει, πιθανότατα σε περισσότερες από μία σχέσεις ή περισσότερες από μία φορές. Δείτε παρακάτω ποιες είναι, αλλά και με ποιες μπορείτε να τις αντικαταστήσετε.
Γενικεύσεις, όπως «Εσύ πάντα» ή «Εσύ ποτέ»
«Αυτοί οι όροι είναι συχνά υπερβολές και δεν αναγνωρίζουν τις προσπάθειες που καταβάλει ο σύντροφός μας», δήλωσε ο Kier Gaines, ψυχολόγος που εστιάζει στις σχέσεις. «Την ίδια στιγμή ο σύντροφός σας μπορεί να απαντήσει με κάτι παρόμοιο ή να σηκώσει άμυνες, προς υπεράσπισή του. Έτσι δεν κάνετε έναν εποικοδομητικό διάλογο, αλλά μπαίνετε στη λογική μιας έντονης διαφωνίας». Αντί να σκαλίζετε το παρελθόν, κάντε μια προσπάθεια να μείνετε στο παρόν.
«Όταν ανατρέχετε στα παλιά, η συζήτηση πλέον περνά σε άλλο επίπεδο», δήλωσε ο Gaines. Επικεντρωθείτε στο πρόβλημα που υπάρχει τώρα και αντί να πείτε κάτι που ίσως προσβάλλει τον άλλο, εστιάστε στο τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή.
Αποκρούσεις ή επιφυλάξεις, όπως «Ναι, αλλά»
Η Alexandra Solomon, ψυχολόγος στο Ινστιτούτο Οικογένειας του Πανεπιστημίου Northwestern και συγγραφέας, δήλωσε ότι ακούει αυτή τη φράση συνέχεια. «Το ένα άτομο θα εκφράσει μια ανησυχία και το άλλο θα συμφωνήσει – και στη συνέχεια θα προσθέσει μια επιφύλαξη. Αυτό που καταλαβαίνει ο συνομιλητής είναι ότι ακυρώνεις αυτομάτως την ανησυχία ή το παράπονό του. Αντί να περάσετε αμέσως στην άμυνα προσπαθήστε να προβάλλετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας λέγοντας “Αυτό που ακούω από εσένα είναι…”».
Συγκρίσεις, όπως «Θα έπρεπε να είσαι πιο πολύ σαν…»
«Το να συγκρίνετε τον σύντροφό σας με κάποιον άλλο είναι μια από τις χειρότερες στρατηγικές για την επιτυχία μιας σχέσης», λέει ο Kier Gaines. «Το παιχνίδι της σύγκρισης μπορεί να οδηγήσει σε ζήλια,να αναπαράγει πολλά ζητήματα που έχουν να κάνουνε με την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση μέσα σε μια σχέση. Κρατήστε τους άλλους ανθρώπους έξω από τη σχέση σας και επικεντρωθείτε σε εσάς όταν μιλάτε για τις ανάγκες σας. Μπορεί να νιώσετε περισσότερο ευάλωτοι, αλλά σίγουρα είναι μια πιο αποτελεσματική κουβέντα».
Απορρίψεις, όπως «Αντιδράς υπερβολικά»
Κανένας δεν μπορεί να προβλέψει τις αντιδράσεις του άλλου ούτε να καθορίσει ποιες είναι οι κατάλληλες, είπε η δρ. Solomon, πριν προσθέσει ότι συχνά αυτή η φράση χρησιμοποιείται ως τρόπος για αποφυγή ευθυνών. «Αντί να κρίνετε, πείτε: “Εντάξει, ακούω. Πες μου περισσότερα. Βοήθησέ με να καταλάβω με τι δυσκολεύεσαι”».
Ηρέμησε
Μια φράση που όποιος και να την έχει ακούσει έχει πράξει το ακριβώς αντίθετο. «Το να προτρέπετε τον σύντροφό σας να ηρεμήσει έχει σχεδόν πάντα το αντίθετο αποτέλεσμα. Είναι σαν το λάδι στη φωτιά. Εάν ο ένας σύντροφος ή και οι δύο είναι ταραγμένοι η καλύτερη κίνηση είναι να κάνουν ένα διάλειμμα».
